Blogul Veseliei

IMPORTANT DE STIUT!! 21 de superstitii care prevestesc MOARTEA

2010-07-15T14:32:00.000+03:00

Iata 21 de superstitii care prevestesc moartea si care îti vor da cu siguranta fiori!

1. Daca trei persoane se fotografiaza împreuna, cea din mijloc va muri prima.
2. Daca auzi trei ciocanituri la usa, dar nimeni nu este dincolo de ea, cineva apropiat tie tocmai a decedat.
3. Se spune ca daca o persoana care a murit îti apare în vis si te convinge sa mergi undeva cu ea vei muri în viitorul apropiat. Daca o refuzi vei trai o viata lunga.
4. Daca în visul tau o femeie naste, o persoana cunoscuta tie va muri.
5. Nu îti lasa pantofii pe o masa pentru o perioada lunga de timp, caci cineva cunoscut va muri.
6. Daca în timpul unei înmormântari cad stropi de ploaie în interiorul cosciugului deschis, va mai muri cineva din familie în urmatorul an.
7. În timp ce te uiti la luna, daca vezi ceva rosu ca trece prin dreptul ei, cineva apropiat tie va muri.
8. Daca o pasare bate cu ciocul la o fereastra sau se loveste în ea, tocmai s-a petrecut un deces.
9. Atunci când simti un fior pe sira spinarii, cineva tocmai a trecut pe lânga viitorul tau loc de veci.
10. Daca un tablou cade de pe perete, desi a fost bine fixat, cineva cunoscut tie va muri.
11. Atunci când versi sare, arunca un strop din sarea varsata peste umar pentru a preveni moartea.
12. Odata ce ai iesit dintr-un cimitir, dar realizezi ca ai uitat acolo un anumit obiect, nu te întoarce dupa el si nu îl lua de acolo data urmatoare când mergi. Altfel, aduci pericol de moarte celor din jurul tau.
13. Daca porti un lantisor cu o cruce, iar crucea se rupe, moartea ta este iminenta.
14. Femeile însarcinate nu trebuie sa participe la înmormântari.
15. Daca lasi ochii decedatului deschisi, el va lua pe cineva dupa el în nefiinta.
16. Oglinzile din casa în care se afla un om mort trebuie acoperite. Altfel, cel care se vede în oglinda va muri urmatorul.
17. Daca zatul de cafea ramas la fundul cestii formeaza o linie lunga si dreapta, prezice o înmormântare.
18. Nu trebuie sa porti nimic nou la o înmormântare, mai ales pantofi.
19. Daca rezemi o matura de un pat, persoana care doarme în patul respectiv va muri în viitorul apropiat.
20. Înmormântarile care au loc vinerea prevestesc moartea cuiva din familie în acelasi an.
21. Daca un ceas care nu mai functioneaza ticaie dintr-odata, prevesteste moartea unui membru al familiei.
—Împartaseste-ne si tu superstitiile despre moarte de care ai auzit!—

MADALINA MANOLE—4 mistere ale mortii

2010-07-15T14:16:00.001+03:00

A luat o supradoza de paracetamol si a ajuns la spital. Surse spun ca analizele ar fi aratat ulterior ca are probleme mari la pancreas, suspectând si aparitia unui neoplasm (forma de cancer).

Nu se stie înca daca Madalinei i-a fost confirmat sau nu acest diagnostic.

2. Cum si-a putut lasa copilul? Artista a povestit ca s-a simtit împlinita ca femeie dupa nasterea baietelului sau, Petru, pe care si l-a dorit toata viata. Toata lumea se întreaba de ce a facut teribilul gest si nu s-a gândit la micutul în vârsta de 1 an si 2 luni care va creste fara mama.

3. Avea depresii puternice? Surse din anturajul cântaretei spun ca, înca de la moartea primului ei sot, Serban Georgescu, Madalina avea depresii puternice. Ea încerca sa le trateze la un spital micut, unde sa nu fie recunoscuta usor.

4. Nu se întelegea cu sotul? Gurile rele spun ca Madalina nu avea cea mai fericita casnicie. Sunt surse care sustin chiar ca Petru Mircea nu s-ar fi aflat acasa în noaptea sinuciderii, acesta fiind si motivul pentru care ea i-ar fi scris un mesaj pe telefonul mobil.

«A pedepsit pe cineva!»

Oare pe cine a vrut sa pedepseasca? La asta ma gândesc de când am aflat de moartea ei. Ea a fost foarte dezamagita de prima casatorie, mai ales din cauza lipsei unui copil. De acolo sigur au ramas niste probleme la nivel de subconstient.

Se pare ca eliberarea pe care ar fi trebuit sa o simta la nasterea copilului nu a acoperit aceste probleme acumulate. Cea mai interesanta actiune a vedetei se pare ca a fost mesajul catre sot.
Poate el nu s-a ridicat la asteptarile ei, poate ea a dorit mai mult ajutor de la el. Mi se pare mai mult un strigat acel mesaj. Oricum, cred ca ea a vrut sa pedepseasca pe cineva prin aceasta sinucidere chiar de ziua ei.

VIDEO Delia Matache, omagiu emotionant pentru Madalina Manole! A cântat “Fata draga” VEZI VIDEO

2010-07-15T13:37:00.002+03:00

Melodia "Fata draga" care a fost pe buzele a sute de mii de adolescente la începutul anilor '90 a fost cântata, astazi, nu de Madalina Manole, cea care a facut-o un slagar ce a rezistat doua decenii în inimile fanilor ei, ci de Delia Matache. Blonda a dorit sa îi aduca un omagiu celei care a fost "fata cu parul de foc" a muzicii românesti. Madalina Manole a fost singurul artist român care a vândut milioane de albume si a fost adulata ca un adevarat megastar. Intrata într-un con de umbra, Madalina Manole nu a mai reusit sa revina în prim-planul showbizului autohton, dar parea ca are o viata personala împlinita. Gestul ei de noaptea trecuta a cotrazis aceasta opinie, deoarece vizavi de camera copilasului ei, în vârsta de un an, artista si-a pus capat zilelor, înghitind insecticid. Ea a fost gasita într-o balta de sânge, deoarece, se pare ca dupa ce a înghitit lichidul letal a cazut si s-a lovit cu capul de tocul usii. Artista a reusit sa scrie un mesaj de adio catre sotul ei, dar nu a mai avut timp sa apese pe tasta "Send" pentru a-l trimite, moartea a fost necrutatoare. Ultimul ei mesaj este concludent pentru depresia adânca prin care trecea. Multi artisti, printre care si Romica Tociu, sunt de parere ca Madalina Manole a facut pâna si din moartea ei un act artistic, deoarece s-a sinucis chiar de ziua ei.
"Îmi cer scuze fata de toti cei pe care îi ranesc si care stiu ca ma iubesc foarte mult. Îmi cer scuze de la Puiu (sotul n.r.)... îmi pare rau, dar nu ma mai suport fizic. Cei din jurul meu nu au nicio vina. ...Îmi cer scuze si de la copilul meu, Petru, îngerasul vietii mele, pe care îl iubesc foarte mult", i-ar fi scris Madalina Manole sotului ei.

In Memoria Madalinei Manole

2010-07-15T13:02:00.004+03:00

Mãdãlina Manole
14 iulie 1967 - 14 iulie 2010
Dumnezeu S-o Odihneascã În Pace !
O sã ne fie dor de tine Mãdãlina :((

Toti cei care am iubit-o pe Mãdãlina am aprins o lumânare în memoria ei, printre ele acum arde si a ta chiar dacã este doar una virtualã , în felul acesta ai arãtat cã si tu ai iubit-o pe Mãdãlina Manole.

Din pacate "Fata cu pãrul de foc" asa cum ne-am obisnuit noi sã-i spunem s-a stins din viata miercuri dimineata, chiar de ziua ei, azi a împlinit 43 de ani :

Madalina Manole a devenit mamica, pe 9 iulie 2009. Vedeta a adus pe lume un baietel de 2,6 kg si 56 de cm, cu doua saptamani mai devreme decat trebuia. La inceputul lunii octombrie 2009, "Fata cu parul de foc" s-a casatorit cu iubitul ei - Mircea Petru - si l-a botezat pe fiul ei - Petru Jr.

Madalina a fost casatorita si cu compozitorul Serban Georgescu, cu 17 ani mai mare decat ea. Dupa divort, Madalina Manole a declarat ca "erau momente din zi in care il adoram si alte momente in care l-as fi impuscat".

Pe data de 19 februarie 2010, Madalina Manole lanseaza un nou album. Materialul discografic se intituleaza "O 9 Madalina Manole" si reprezinta cel de-al 9-lea album al artistei. In timpul in care lucra la album, Madalina Manole s-a imbolnavit, din cauza oboselii acumulate.

Oricum sigur Mãdãlina v-a rãmâne în inimile noastre pentru totdeauna.

Dacã ai iubit-o si tu pe Mãdãlina îndeamnã-ti si prietenii tãi sã aprindã o lumanare în memoria ei, trimite-le si lor acest omagiu :

Dumnezeu S-o Odihneascã În Pace O:-) http://blogul-funny.blogspot.com/2010/07/in-memoria-madalinei-manole.html O:-)

Uitati si cateva videoclipuri ale artistei:

Computerul medical

2010-07-02T17:30:00.001+03:00

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

Bula in avion

2010-07-02T17:29:00.001+03:00

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Ungurul independent si autonom

2010-07-02T17:28:00.001+03:00

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Ungurul independent si autonom

2010-07-02T17:28:00.000+03:00

Micul Thomas

2010-07-02T17:27:00.000+03:00

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Patru frati evrei

2010-07-02T17:26:00.000+03:00

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa
parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si
le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un
restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,
care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa
construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea
mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si
nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care
poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa
semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate
100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa
faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui
paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste
scrisori de
multumire:
Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau
intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.
Multumesc
oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar
toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza
acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care
mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi
trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,
Mama.

Rezolvarea crizei financiare

2010-07-02T17:24:00.000+03:00

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon,
> ploua
> torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi
> parasit.
> Toti au datorii si traiesc din credite.
>
> Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea
> o camera.
> Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce
> sa vada camerele.
> Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa
> plateasca
> datoriile la macelar.
> Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca
> datoria la
> crescatorul de porci.
> Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile
> la cel ce-i
> livreaza furaje pt. porci.
> Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata
> pe care nu
> o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si
> ea ofera
> servicii pe datorie!
> Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel,
> unde fusese
> cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
>
> In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat
> camerele, spune ca
> nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste
> orasul.
>
> Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum
> fara
> datorii si priveste optimist in viitor!

Bunica si anticonceptionalele

2010-07-02T17:04:00.000+03:00

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Banc adaugat

Despre betivi

2010-07-01T23:54:00.000+03:00

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul
noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,
se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste
pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar
si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii
spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce
sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase
afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis
usa , am
intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
partea
dreapta".

Obama si Basescu

2010-06-29T16:34:00.001+03:00

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash